Смешные истории

История:
Празднование дня рождения. первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы.
Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает:
- ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала…
Пауза. Народ с трудом молчит. и тут какой-то дядя,желая сгладить неловкость, успокаивает:
- да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.


А это для молодежи:
Общежитие физфака. Утро 8 ноября. Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов. праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает… И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- *нецензурная брань*… Декан… И приснится же такое…


Собралась как то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паровозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул… Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню : ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и, обходя её, пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА…


На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий. Ну он лезет в дипломат, достает “Гжелку”, стаканчик одноразовый, “Фанту”, нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать.
Икру черпает крышечкой от водки.

Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно+ Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю - будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!



Прихожу - смотрю два парня между собой о чем-то ожесточенно спорят, дело близится к драке. Выдержка из спора:
- Я этого не предлагал.
- Я тоже.
- А кто сказал, что день жаркий?
- Ну я. Но я не просил брать так много.
Подхожу и, на правах старшего, успокаиваю, выясняю о чем спор.
Оказывается два друга в субботний день решили поменять масло в машине (иномарка стояла в гараже в полностью пригодном для езды состоянии). Работы на 15 минут. День был жаркий и они решили “охладиться ” пивом.
В воскресенье утром они очнулись в гараже: вокруг лежало очень много бутылок из-под пива и ПОЛНОСТЬЮ разобранный двигатель иномарки. Никто из них так и не вспомнил зачем они это сделали.



Случай был. Захожу в автобус,а там у задних дверей наблювано было, вонь на весь салон. Похуй, сажусь. Сзади садится девочка-блондиночка и рассказывает по телефону подругеа за одно и всему автобусу) о своих новых знакомствах. Дальше сообщает в телефон:
- Да, ты же знаешь,я времени зря не теряю. Цвету и пахну!…
От задних дверей подвыпивший мужик на весь опять же автобус:
- А,так вот чем тут, *нецензурная брань*, так воняет!!!…
Я паткреслам, блондинка в краске, пассажиры утирают слезы…



Один мой друг как-то летел на военном самолете из Москвы в один европейский город (у него там родители в посольстве работали).
Предполагалось, что полетит какая-то военная делегация, и он вроде как с ними (чтобы за билеты не платить). Но делегация по каким-то причинам не полетела, а рейс-то уже не отменить, вот он и полетел один. Сел он в средней части самолета… Летят… А лететь 2 часа 15 минут. И почему-то у летчиков привычка была ходить в туалет, который располагался в хвосте самолета… Примерно через час полета мой друг учуял очень сильный запах спирта от проходящего мимо пилота и обратил внимание на его нетвердую походку… Он и говорит, типа, а мы ваще-то долетим? На что летчик изрек: “Не ссы, в воздухе еще ни один самолет не оставался!!!!” И пошел в рубку…..


Собрался как-то мужик с друзьями на охоту на лося, со всей обычной атрибутикой: водка, закуска… Подходит к нему жена и говорит:
- Вась, возьми меня с собой на охоту!
Он ей в ответ:
- Да ты с ума сошла! Мы же на лося идем, а не зайцев стрелять!!!
Она опять:
- Вась, ну пожалуйста, я всю жизнь мечтала на охоту сходить!
Ну мужик отнекивался, отнекивался, но в конце-концов согласился…
Приезжают в лес, он ее на номер ставит и говорит:
- Сиди здесь, в кустах и не шевелись! Вот тебе ружье, увидишь лося - стреляй!
А сам с мужиками, поляну накрыли, водочку достали, закусочку разложили и понеслось… Проснулись утром, у всех похмелье, голова раскалывается и т. д. Тут один из мужиков и говорит:
- Ну что, погудели знатно! поехали по домам, женам скажем, что не получилось лося подстрелить.
Тут Вася вспоминает:
- Блин, мужики, у меня ж жена на номере стоит со вчерашнего вечера!!!
Ну все ломанулись жену искать. Выходят к месту и видят картину: лежит тушка на земле, а вокруг нее носится жена с ружьем и вопит: “Мой лось!!!
Мой лось!!!” Рядом стоит мужик с отвисшей челюстью… Она мужика не подпускает, бегает кругами и опять “Мой лось! Мой лось!” А мужик ей в ответ:
- Да твой, твой! Дай только седло сниму!!!…


[11:36:14] Юрий: История:
Празднование дня рождения. первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы.
Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает:
- ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала…
Пауза. Народ с трудом молчит. и тут какой-то дядя,желая сгладить неловкость, успокаивает:
- да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.
[11:36:14] Юрий: (wait)
[11:36:14] Юрий: А это для молодежи:
Общежитие физфака. Утро 8 ноября. Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов. праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает… И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- *нецензурная брань*… Декан… И приснится же такое…
[11:45:29] Юрий: (blush)
[11:45:35] Юрий: Собралась как то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паровозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул… Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню : ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и, обходя её, пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА…
[12:02:21] Юрий: 8-)
[12:02:24] Юрий: На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий. Ну он лезет в дипломат, достает “Гжелку”, стаканчик одноразовый, “Фанту”, нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать.
Икру черпает крышечкой от водки.

Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно+ Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю - будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!
[12:02:28] Юрий: (emo)
[12:02:43] Юрий: Прихожу - смотрю два парня между собой о чем-то ожесточенно спорят, дело близится к драке. Выдержка из спора:
- Я этого не предлагал.
- Я тоже.
- А кто сказал, что день жаркий?
- Ну я. Но я не просил брать так много.
Подхожу и, на правах старшего, успокаиваю, выясняю о чем спор.
Оказывается два друга в субботний день решили поменять масло в машине (иномарка стояла в гараже в полностью пригодном для езды состоянии). Работы на 15 минут. День был жаркий и они решили “охладиться ” пивом.
В воскресенье утром они очнулись в гараже: вокруг лежало очень много бутылок из-под пива и ПОЛНОСТЬЮ разобранный двигатель иномарки. Никто из них так и не вспомнил зачем они это сделали.
[12:17:52] Юрий: (beer)
[12:17:55] Юрий: Случай был. Захожу в автобус,а там у задних дверей наблювано было, вонь на весь салон. Похуй, сажусь. Сзади садится девочка-блондиночка и рассказывает по телефону подругеа за одно и всему автобусу) о своих новых знакомствах. Дальше сообщает в телефон:
- Да, ты же знаешь,я времени зря не теряю. Цвету и пахну!…
От задних дверей подвыпивший мужик на весь опять же автобус:
- А,так вот чем тут, *нецензурная брань*, так воняет!!!…
Я паткреслам, блондинка в краске, пассажиры утирают слезы…
[13:23:46] Юрий: (o)
[13:23:48] Юрий: Один мой друг как-то летел на военном самолете из Москвы в один европейский город (у него там родители в посольстве работали).
Предполагалось, что полетит какая-то военная делегация, и он вроде как с ними (чтобы за билеты не платить). Но делегация по каким-то причинам не полетела, а рейс-то уже не отменить, вот он и полетел один. Сел он в средней части самолета… Летят… А лететь 2 часа 15 минут. И почему-то у летчиков привычка была ходить в туалет, который располагался в хвосте самолета… Примерно через час полета мой друг учуял очень сильный запах спирта от проходящего мимо пилота и обратил внимание на его нетвердую походку… Он и говорит, типа, а мы ваще-то долетим? На что летчик изрек: “Не ссы, в воздухе еще ни один самолет не оставался!!!!” И пошел в рубку…..
[13:23:56] Юрий: (e)
[13:24:11] Юрий: Собрался как-то мужик с друзьями на охоту на лося, со всей обычной атрибутикой: водка, закуска… Подходит к нему жена и говорит:
- Вась, возьми меня с собой на охоту!
Он ей в ответ:
- Да ты с ума сошла! Мы же на лося идем, а не зайцев стрелять!!!
Она опять:
- Вась, ну пожалуйста, я всю жизнь мечтала на охоту сходить!
Ну мужик отнекивался, отнекивался, но в конце-концов согласился…
Приезжают в лес, он ее на номер ставит и говорит:
- Сиди здесь, в кустах и не шевелись! Вот тебе ружье, увидишь лося - стреляй!
А сам с мужиками, поляну накрыли, водочку достали, закусочку разложили и понеслось… Проснулись утром, у всех похмелье, голова раскалывается и т. д. Тут один из мужиков и говорит:
- Ну что, погудели знатно! поехали по домам, женам скажем, что не получилось лося подстрелить.
Тут Вася вспоминает:
- Блин, мужики, у меня ж жена на номере стоит со вчерашнего вечера!!!
Ну все ломанулись жену искать. Выходят к месту и видят картину: лежит тушка на земле, а вокруг нее носится жена с ружьем и вопит: “Мой лось!!!
Мой лось!!!” Рядом стоит мужик с отвисшей челюстью… Она мужика не подпускает, бегает кругами и опять “Мой лось! Мой лось!” А мужик ей в ответ:
- Да твой, твой! Дай только седло сниму!!!…